¡Telúrico!

"Mi casa es como mi segundo hogar"

(Vía sallesino)

Acaba de temblar en Chile, me siento un medio responsable, veraz y ágil al reportar desde ya el temblor. Estuvo gacho y se me ocurrieron hartas bromas, quizás mis malas bromas son obra del cansancio y es que estos últimos días han sido auténticamente ¡telúricos!, de hecho elegí mi palabra favorita de los últimos tiempos que es precisamente esa: ¡Telúrico!.

En fin, el otro día fuimos la desinfectora y yo a pasiar por Bernal, al entrar a una pequeña capilla, nos dimos cuenta de dos cosas:


1. De la escritura
- 1.1 se dieron cuenta de que dios es fan del bandalismo.
- 1.2 dios es grafitero.
- 1.3 dios hace más caso si escribes en las paredes de las iglesias.
- 1.4 vender pintarrones a las iglesias puede ser el negocio del futuro.
- 1.5 la gente se ha vuelto más webona para hacerle sus peticiones a dios.

2. De la temática
- 2.1 la gente de Bernal no tiene habilidad matemática.
- 2.2 la gente de Bernal es webona pa´l estudio.
- 2.3 la maestra de español está dejando que la de matemáticas de la clase para regularizar, aunque eso signifique que sus alumnos no utilicen los acentos.
-2.4 la maestra de matemáticas es una perra.

Bueno y caminando por una de esas tiendas departamentales que yo suelo frecuentar para comprar mis productos de limpieza y esas ondas, me encontré con una de las maravillas del mundo moderno, un perfecto mix cultural, la tecnología y los barrios bajos se unieron en un juguete para niños:

Trae alegres sonidos que tú y tus amigos chakos pueden hacer, como: "tssss", "oooora", "que pedo puto", "te parto tu madre güei".

Creo que sólo le hubiera cambiado un poco esa parte en la que dice "Pruébame!" por un "chiaaa, cheka este pedo"

Gracias! Saludos Conveyor!

Mando un abrazo a la gente de Chile y también a todas las mujeres.

Pásenla bombai.

Este post fue editado póstumo, porque tuvo bromas re malas y crueles.

Placas plagas

"Bache sería quedarnos como estamos"

- Gobierno de Querétaro Capital

Son de esos días en los que uno se acuerda que los coches tienen placas y que hay que pagar por obtenerlas, me acuerdo también que parte de la crisis es ver la mejor manera de obtener una buena relación costo/beneficio. Sabemos que la placa tiene un costo no sólo por lo que representa, sino por los materiales que la constituyen. Así pues, me parece muy loable el intento de algunos representantes de economizar los materiales de las placas, aunque desgraciadamente el proyecto está teniendo severas limitantes:


Cuando vi esto, no sabía ni que pensar, bueno sí, pensé "no mames" y luego, cuando ya me recuperé de la impresión dije: "Quizás es una estrategia del gobierno del dF para que la gente..." y fue ahí cuando otra vez dije "no mames".

Un día antes de esto, tuve la fortuna de ver uno de los primeros autos eléctricos que llegan a Querétaro:

Que bonito mano, qué pinche bonito!

"Este es mi país y esta es mi gente" Chingao.

Saludos conveyor, pásenla bombai!

VAMOS a las CABAÑAS!

"Jálale! Jálale!"

Cabañas 2010

Aclaratoria: Éste es un post que puede parecer ofensivo para algunos y de verdad no deseo que lo sea, sólo es la interpretación de una portada de diario. "Soy un medio irresponsable, de hecho a veces (generalmente) dudo ser un medio"

Todos hemos escuchado hablar del caso Cabañas, sabemos incluso que es (o era) paraguayo, sabemos que le dispararon dentro de un baño y hasta sabemos que el que le disparó es el papá de la hija de la Chiva (la de big brother, no el de La Petite Machine).

Bueno, pues la cosa es que hoy, el diario Récord de México nos sorprende con ésta portada:

Y como lo vi de lejitos y lo único que yo sabía era que lo habían matado dentro del baño, pues mi mente comenzó a volar pensando en qué había hecho para que le dispararan. Ahora, lo único que sabía, era que había dicho "Jálale, jálale!".

Suposición 1:
Entra Cabañas al baño y apesta realmente, voltéa a uno de los inodoros y le grita al agresor: "Jálale, jálale!".

Suposición 2:
Entra Salvador Cabañas al baño, el agresor se acaba de lavar las manos y las coloca frente al sensor del expendidor de papel de baño, pero éste no sirve, el agresor se enoja, Cabañas le grita: "Jálale, jálale!".

Suposición 3:
Cabañas entra al baño, estira la mano y le pide al agresor que le jale un dedo, intentando hacerle una broma, el agresor se enoja, le dice que no lo hará y Cabañas le repite: "Jálale, jálale!".

Suposición 4:
El agresor atascó el cierre de su pantalón, entra Cabañas justo cuando éste intentaba subir el cierre, ante la impotencia, Cabañas le grita: "Jálale, jálale!".

Suposición 5: (es un poco pornográfico y supongo que no tengo que ponerlo para que sepan de qué hablo)

En fin... es increíble cómo una portada de diario nos puede poner a pensar tanto.

Saludos conveyor, pásenla bombai y recuerden: #buenaondanecesaria

Chisme, chisme, chisme.

"Chuuuuu Chuuu"

- desinfección 2010

Bueno, pues el chisme está a todo lo que da en este 2010, que si se casa Peña Nieto, que si las fotos con el papa, que si Mijares se divorcia de Lucero, que si la mamá de Lucero hace chou. Y hoy, en el oxxo me encuentro con esta portada:

Ya que nos estábamos acostumbrando a los videoescándalos de robo de dinero, nos llega este que tiene también un robo... el robo de dignidad. "La mamá de Lucero, sexy y semidesnuda" Bueno... semidesnuda si.

Coso aparte un mensaje para el diseñador de la revista, cuando se abre un poco la pestaña, podría parecer que la revista se llama Nweva, si pones la N en un color más claro que lo demás, entonces directamente se trata de la revista WEVA. Gracias! Una joya.

Y en la súper exclusiva, la mamá de Mijares confirma el divorcio. Seguimos esperando su desnudez y esperamos mejores actuaciones que las de la comadre, porque la competencia está reñidísima.

¿Mi pronóstico? Enrique Peña Nieto abandona a la Gaviota, se casa con Lucero, lloran, dona mucho al teletón, evade impuestos, la gente se desilusiona porque le dijo al papa que se casaba aunque no se casa con la gaviota, olvidan todo a las 2 semanas, Lucero primera dama.

Gracias!

Saludos Conveyor! Pásenla bomba!

Catecismo ilustrado

"Mira, te presento a José, es la pareja de mi mamá"

- comentario de Jesús a los fariseos.

En vista de que los árboles con fuego ya no sorprenden tanto como antes y las plagas se han vuelto una cosa muy común que se soluciona con una llamada a los de la fumigación, dios se ha puesto las pilas y ha decidido enviar mensajes mucho más claros, a través de... señalética:


He de contar que la primera vez que vi este mensaje, pensé que se trataba de un acto bandálico (como aquel de Jesús el bándalo que pueden ver acá), pero después me lo volví a encontrar en otros lugares y me hizo suponer que venía así de origen.

Es claro que las manos no son de una persona común y corriente. Para empezar, por que viene usando (según se ve en las mangas) una túnica o algo similar. Después vemos que entre los nudillos y las venas, se forma una especie de cruz, que poca gente tiene en el dorso de la mano. Eso puede ser dos cosas: a) un tatuaje ó b)un estigma. Aunque cabe la posibilidad de una tercera opción: c) una representación icónica de otro personaje.

Pero... ¿Quién sería ese personaje? Investigaciones Molkgt, se ha puesto a trabajar y tras una árdua labor, hemos llegado a una conclusión:

Son las manos de:


Quizás no lo ubiquen mucho así de vista, pero se trata de Poncio Pilato ((o Pilatos)o Pilates jeje). Fíjense que bonito.

La señal dice: "LAVESE LAS MANOS DESPUES DE USAR EL WC" y es evidentemente lo que hizo Poncio Pilato "LAVOSE LAS MANOS DESPUES DE CAGARLA".

Gracias. No tengo nada más que decir.

Bueno sí. Saludos conveyor. Pásenla bomba. Sean felices.

Días buenos.

"Espacio libre de humo... de tabaco"

(Crematorio del IMSS)

Se acercan las épocas navideñas, la verdad, me vale. Y sí, no es ni que me de gusto ni que me provoque agruras como a muchos que he leído por ahí. No odio estas épocas ni tengo un especial deseo por que vuelvan... simplemente no me interesan, me dan igual.

Lo que si me caga es "Navidad en el Vaticano" el programa especial que más bien debería de llamarse "Navidad avisándole al papa que me voy a casar". Yo digo que pudimos haber sido testigos de la entrega de anillo más cabrona de todos los tiempos y la cagaron.

"Al término de la audiencia general de los miércoles, Peña Nieto, quien encabezó una delegación mexiquense que visitó el Vaticano y regaló un nacimiento y miles de artesanías mexicanas, le presentó al pontífice a su novia Angélica Rivera y exclamó 'pronto me casaré'.

Joseph Ratzinger asintió y bendijo a la pareja. Después pasaron a saludarlo los hijos de Peña y Rivera: seis niños de diversas edades.

-El Siglo de Torreón"

Que les costaba dar el anillo ahí? Saz, que a la hora que se le acerca la Gaviota a darle el beso en la mano a Ratzinger, él le dijera: "Te gusta mi anillo? Te lo manda tu chambelán" Eeeeso hubiera estado chingón.

En fin mi querida conveyor, les mando un abrazo. Gracias por su paciencia y sus comentarios.

Saludos! Pásenla bomba.


Uffff los tags son Política y Religión... :S demonios... otra vez.

Por cierto, hubo una balacera tremenda en Cuernavaca y hay asesinatos por todo el país.

Atrévete a sonar

"¿Tú eres el escritor? - No, soy Bubu"

En menos de un mes, fui a ver en vivo a tres de mis bandas favoritas en el mundo: Los auténticos decadentes, Los fabulosos cadillacs y Café tacvba. Me di cuenta de muchas cosas que ya suponía o había visto, pero que hasta ahora hice conscientes.

Chavo buena onda con celular de última tecnología: utilizar tu celular para grabar el concierto hace básicamente, que... bueno... es decir... TE ESTÉS PERDIENDO EL CONCIERTO, ¡IDIOTA! perdón a todos que están leyendo esto y se dedican a grabar concierto tras concierto en su celular, pero quiero decirles que.. mmmmmm... ¡ESTÁ MAL!

1. La calidad de grabación de un celular como el que tiene el 90% de la población es altamente deficiente y difícilmente podrá verse en una pantalla completa.

2. Nunca volverás a ver ese video. Se lo enseñarás a 1 persona máximo.

3. En youtube puedes encontrar grabaciones de conciertos de la mayoría de tus bandas favoritas y adivina qué? Están hechas por profesionales que te presentan LO MEJOR del concierto, no una mancha luminosa al frente con canción que suena tan bien como la nieve del televisor.

3.1. A las pruebas me remito:

Pasamos de un video de aficionados:


Frente a esto de acá:



4. ves todo el concierto en una pantalla de 6 x 4 cms. cuando hermano: lo tienes en una mega pantalla 3D frente a ti.

5. Te preocupa más estar enfocando al escenario que estar moviendo tus piernas al ritmo de la música.

En fin, podría seguir enumerando cosas, pero mejor les enseño esta bonita foto que tomé de uno de los grandes avances tecnológicos de México para frenar el maligno virus de la influenza H1N1 y su conspiración maléfica.

Gel P/ manos bacterial "sin agua" y "sin gel"

Oprime aquí con cuidado para limpiarte las manos - y no cortarte con los filos que sobran del dispositivo - Gracias.

Bueno, Los Auténticos Decadentes fueron maravillosos.
Los Fabulosos Cadillacs tremendamente emocionantes.
Café Tacvba inmortalmente repetitivos. ojalá que pronto cambien su esquema de concierto y que Rubén se ponga un poco más creativo con sus discursos. Es increíble que después de tantos años, los conciertos siguen siendo tan iguales.

Bueno conveyor. Pásenla bombai, sean felices. ¿Les dije que tengo novia?

Cocinando ando para solteros teros.

"La culpa no es del indio, sino del presidente que lo gobierna"

- Bubu 2009

Han sido días de intensa actividad, mucha felicidad, muchos conciertos y muchos intentos de varias cosas jejeje. En fin, para seguir en sintonía con ustedes, les dejo este videito de cocina para solteros. Sería la segunda edición y su descripción en yutub dice:

"El bubu nos enseña a hacer pasta con atún, su famosa receta, que no es suya, no es famosa y de alguna extraña manera consigue que no haya receta.



Los leo en mi twitter @molkgt

Saludos Conveyor! Pásenla bomba y felices piscas! o algo.

Recuerdos de todo...

"Mamá... ¿por qué nos comemos a Keiko?"

Hace muchos años me acuerdo de estar en unos tacos y preguntarle a mi mamá el por qué nos comíamos a keiko... evidentemente había confundido la carne "cecina" con la de la ballena "asesina". Y ahora me llega la noticia de que keiko ha muerto. Sabrá dios si se la están ya escabechando en Tenango del Aire o si habrá sido puesta en un museo cerca de su querido Reino Aventura.

Lo más cagado del asunto este de que se murió Keiko, es que ha salido un grupo de expertas en comunicación interespecies a dar un comunicado muy importante. Les dejo lo que para mi es el fragmento más importante del artículo y hasta abajo de este post podrán encontrar un link para ver la noticia completa.

"Para los biólogos, Keiko murió de una pulmonía el 12 de diciembre de 2003 en las Costas de Noruega, año y medio después de ser liberada, pero para Marry J. Getten, comunicadora interespecies, la famosa ballena murió de tristeza.

Días antes de ser liberada y una vez que ya había salido de Six Flags, antes Reino Aventura, Keiko fue entrevistada por Getten y dos comunicadoras interespecies más, Bonnie Notron y Teresa Wagner. La orca fue clara: “No quiero dejar a los humanos, necesito su amor y su apoyo. Amo a la gente que me cuida y que se preocupa por mí, pero lo que necesito es contacto con mucha gente”.

Mary J. Getten es quien más trabajó con Keiko. Se ha comunicado telepáticamente con orcas desde hace más de una década."

Me gustaría saber si Mary J. Getten se comunica tan bien con su esposo, con la señora que se le mete en el estacionamiento, con sus vecinos, con sus hijos... como con Keiko. Y especialmente me queda la duda de... ¿Qué tan clara puede ser una orca? Vamos, no dudo que uno pueda sentir lo que un animal transmite a través de sus ojos, de sus cariños, de sus intenciones, pero de eso a "ser muy clara" y dejar prácticamente un testamento ya me parece un exceso. Lo sé porque tuve un bigote mágico y ningún animal fue muy claro conmigo... excepto ese alacrán que gritaba: ¡ Písame antes de que te pique ! Fuera de él... no... nada.

En fin, les dejo el artículo completo aquí: Keiko murió porque la alejaron de los niños

Gracias totales conveyor. Se les extraña! :D Ahorita posteo otra cosa que merece un post aparte.

Pásenla bomba.

Quién se ha robado mi queso?

"Recuerdo que hace un año, me invitó a echarnos un churro... aquí a la churrería de adelantito"

He tenido una semana maravillosa, desde el viernes pasado y hasta este momento, jejeje. Y qué mejor que encontrar un nuevo éxito videístico, uno de esos yutubazos que cualquiera esperaría que supliera a Shewolf en emtivi.

Con ustedes: el grupo que viene a responder una interrogante que Spencer Johnson planteara en su bestseller "quien se ha llevado mi queso" del cuál propongo (aprovechando el momento) una alternativa:


Jejejeje, dedicadísimo obviamente a mi carnalito el Aleps, con quien compartí cerca de 5 momentos post robo de estéreo de las 8 aperturas de coche que le proporcionaron. Estaría chido que cada vez que te roben algo hagas un libro... o una canción, como en el caso de Grupo "El Juez" que estoy seguro hace esta versión como un homenaje a Spencer Johnson:

Que bonito mano... que bonita metáfora.

En fin mi querida conveyor! les veo luego y espero que se sigan dando sus vueltas, gracias por sus comentarios y por sus felicitaciones en la semana.

pásenla bombai!