"Y entonces dios le pidió a Adán que pusiera nombres a las bestias de la tierra"
Si, es verdad, he desaparecido por un buen rato, sin explicaciones, sin excusas, pero les actualizaré brevemente para que estemos al día: Sigo vivo.
Regreso con un compendio y desarrollo de algunos tuits que escribí hoy, aunque pronto espero poder escribir con un poco más de tiempo, porque si extraño mucho eso de escribir pendejadas, como hoy.
En fin, ayer fui a una misa y estuve pensando seriamente en la onda de la creación, que desde hace tiempo me hace dudar de la existencia de los dinosaurios.
El mito de la creación se compone de 7 días:
1. La noche y el día.
2. Cielo y mar
3. Árboles y plantas
4. Los astros
5. Pescados y aves
6. Hombre y animales
7. Descanso
En primera, debo decir que me sorprende que haya un 7mo día en esta "cotización divina" y que ese día represente el descanso, pero después pensé que tiene un fondo importantísimo.
Según me explicaron, no es que literalmente se hubiera tratado de 7 días, sino que los tiempos del señor son divinos y un día realmente es la representación de millones de años, entonces:
¿No está según esta "cotización divina" dios en su día libre? o ya regreso de las vacaciones y ha creado algo de gran trascendencia? es decir, llevamos ya más semanas de chamba? ¿Podríamos decir que al 8vo día dios creo el amor y el odio y al 9no la paz y la guerra? y entonces como vió que estaba denso creó dios la vida y la muerte... uf.
En caso de que esté en su día libre, ¿Qué pasa si ya hizo San Lunes? ¿Viene de ahí todo el despitorre mundial?
La gente, generalmente cuando es domingo, apaga su celular del trabajo o no contesta llamadas de la chamba ese día, si dios hizo al hombre a su imagen y semejanza, ¿Quiere decir que trae apagado el celular? ¿Tiene contestadora automática?
¿Qué va a pasar el lunes que regrese dios a trabajar? ¿Qué va a pasar con el cagadero que se hizo por no estar el día 7mo? ¿Va a contratar un supervisor para los fines de semana? ¿Se cancelarán los domingos?
¿No es terriblemente irresponsable hacer unas criaturas y dejarlas ahí sin supervisor por todo un día?
¿No hubiera sido prudente ver que la especie que creaste no fuera auto destructiva?
Jesús resucitó un domingo ¿Aprovechó que su papá estaba descansando para saltarse el castigo?
En fin, yo no sé, pero el próximo lunes alguien se va a llevar un buen susto cuando vea el número infinito de Spam en su bandeja de entrada.
Bueno mi querida conveyor! ¡Pásenla bomba!
domingo, 28 de abril de 2013
miércoles, 8 de junio de 2011
sábado, 15 de enero de 2011
No+cosas, nomás.
"Nomás sangre"
Hace algunos días, varios de mis amigos, empezaron a utilizar la ya famosa imagen de "No + Sangre" que además coloco acá pa que la vean si es que no la han visto.
Sinceramente desde que la vi por primera vez me hizo mucho ruido y conforme fueron pasando los días, el ruido se convirtió, sinceramente, en un pinche desastre mental sin precedentes... Bueno, quizás exagero un poco. Dejémoslo en "un pinche desastre mental"
Según estoy enterado, esta campaña gráfica es una iniciativa de algunos moneros y diseñadores reconocidos en nuestro país como por ejemplo: Rius, Alejandro Magallanes y según decían, también Trino (de quién no he encontrado ninguna liga confiable que afirme este hecho)
En fin, estoy parcialmente en contra de esta campaña. Mamón, dirán. Bueno, pos evidentemente soy y siempre he sido una persona pacífica, considero que siempre hay una alternativa para resolver cualquier conflicto y que puede evitar la violencia, sin importar que aquella niña de 12 años me cacheteara por haber tirado su refresco con una pelota sobre su vestido nuevo... demostrándome que lo único que no perdona es... la moda.
Pero bueno, la cosa es la siguiente y lo iré aclarando por puntos:
1.
A pesar de todas sus similitudes, no quiero acusarlos de plagio ni mucho menos, bueno, no mucho menos, pero lo que quiero es mostrar como a pesar de las similitudes de ambos logos, tienen una vital diferencia que los contrapone: uno habla de amor y otro habla de odio. Y así me parece esta campaña, más de odio que de búsqueda de amor. Siendo completamente sinceros, es una campaña más "anti presidencial" que pro convivencia. El elemento central del logotipo es una violenta (violentísima) mancha de sangre, me parece tan absurdo como una campaña en contra del uso del condón en la que la letra O se sustituye por un condón. Así.
2. No sé si exista, pero no he leído u escuchado una sola propuesta en torno a esta campaña que vaya más allá de pegar carteles o utilizar esta imagen como imagen de perfil en facebook. Lo cuál me regresa al punto anterior... es sólo una campaña de reclamo, no de propuesta.
3. Si la propuesta es de parar la "guerra" y es contra el "encargado del changarro" lo que se buscaría es una "rendición" del gobierno ante los grupos de narcos? Qué se lograría con eso? Si menos muertos, pero mejoraría el clima del país? Neta. No sé.
4. Lo máaaas gacho, es que al enterarme de los nombres que apoyan esta campaña, me llenaron de desilusión. No puedo entender que a personas tan creativas y llenas de ideas, no les haya dado para más.
5. En caso de que decidan seguir con la campaña de "No más sangre" les recomendaría la imagen que a partir de un cotorreo que tuvimos, Adirova ilustró perfectamente:
6. Mi conclusión es que la campaña pasa de ser "no más sangre" a "nomás sangre" porque es lo único que tiene. Sangre.
Gacho.
En fin mi querida conveyor! Un gustazo volver. :D Pásenla bomba.
Sean felices.
Hace algunos días, varios de mis amigos, empezaron a utilizar la ya famosa imagen de "No + Sangre" que además coloco acá pa que la vean si es que no la han visto.
Sinceramente desde que la vi por primera vez me hizo mucho ruido y conforme fueron pasando los días, el ruido se convirtió, sinceramente, en un pinche desastre mental sin precedentes... Bueno, quizás exagero un poco. Dejémoslo en "un pinche desastre mental"
Según estoy enterado, esta campaña gráfica es una iniciativa de algunos moneros y diseñadores reconocidos en nuestro país como por ejemplo: Rius, Alejandro Magallanes y según decían, también Trino (de quién no he encontrado ninguna liga confiable que afirme este hecho)
En fin, estoy parcialmente en contra de esta campaña. Mamón, dirán. Bueno, pos evidentemente soy y siempre he sido una persona pacífica, considero que siempre hay una alternativa para resolver cualquier conflicto y que puede evitar la violencia, sin importar que aquella niña de 12 años me cacheteara por haber tirado su refresco con una pelota sobre su vestido nuevo... demostrándome que lo único que no perdona es... la moda.
Pero bueno, la cosa es la siguiente y lo iré aclarando por puntos:
1.
A pesar de todas sus similitudes, no quiero acusarlos de plagio ni mucho menos, bueno, no mucho menos, pero lo que quiero es mostrar como a pesar de las similitudes de ambos logos, tienen una vital diferencia que los contrapone: uno habla de amor y otro habla de odio. Y así me parece esta campaña, más de odio que de búsqueda de amor. Siendo completamente sinceros, es una campaña más "anti presidencial" que pro convivencia. El elemento central del logotipo es una violenta (violentísima) mancha de sangre, me parece tan absurdo como una campaña en contra del uso del condón en la que la letra O se sustituye por un condón. Así.2. No sé si exista, pero no he leído u escuchado una sola propuesta en torno a esta campaña que vaya más allá de pegar carteles o utilizar esta imagen como imagen de perfil en facebook. Lo cuál me regresa al punto anterior... es sólo una campaña de reclamo, no de propuesta.
3. Si la propuesta es de parar la "guerra" y es contra el "encargado del changarro" lo que se buscaría es una "rendición" del gobierno ante los grupos de narcos? Qué se lograría con eso? Si menos muertos, pero mejoraría el clima del país? Neta. No sé.
4. Lo máaaas gacho, es que al enterarme de los nombres que apoyan esta campaña, me llenaron de desilusión. No puedo entender que a personas tan creativas y llenas de ideas, no les haya dado para más.
5. En caso de que decidan seguir con la campaña de "No más sangre" les recomendaría la imagen que a partir de un cotorreo que tuvimos, Adirova ilustró perfectamente:
6. Mi conclusión es que la campaña pasa de ser "no más sangre" a "nomás sangre" porque es lo único que tiene. Sangre.
Gacho.
En fin mi querida conveyor! Un gustazo volver. :D Pásenla bomba.
Sean felices.
viernes, 11 de junio de 2010
África 2010
"¿Qué partido va a ser en Egipto?"
Ayer Pancho me devolvió las ganas de escribir... jajajaja. No, neta se siente uno bien chido y bien responsable cuando alguien te dice que de alguna manera, aunque sea un poquitito, puedes ayudar a hacer que suelte una sonrisilla por medio de lo que uno escribe por acá.
Así que lo he decidido, ahorrarme unos cuantos tuits y plasmarlos en formato de larga duración.
Hoy empezó el mundial, seguramente miles de blogs estarán hablando de él y del desempeño de las selecciones, los estadios y hasta la dinámica psicosocial del balón. Yo no. Yo más bien hablaré de lo que me parece el problema más grave del mundial. La razón, por la que miles de chamacos (y seguro adultos también) crecerán pensando algo que no debería de ser.
Quiero que nos fijemos muy bien en las siguientes imagenes:
El logotipo oficial del mundial:
El cartel oficial del mundial:
El logotipo de Coca Cola para el mundial
El logotipo de cerveza sol para el mundial:
Ahora les pediría por favor, que me ubiquen a Sudafrica (el lugar donde es el mundial) en este mapa de acá:
Si te costó trabajo encontrarlo o le pensaste entre más de un país, creo que irás entendiendo mi punto y ya se irán dando cuenta de pa donde voy. Pero lo desglosaré por puntos:
1. Turisteando.
El mundial es una entrada enorme de recursos turísticos para un país. No es un secreto que los países buscan esta representación para de alguna manera reactivar su economía o tener la posibilidad de mostrar al mundo a la ciudad como un buen destino turístico. Pero, qué pasa cuando nadie sabe donde queda ese país, porque lo confundes con un continente entero? Digamos que ahora, por lo menos en un esquema mental, da igual ir a Egipto que a Sudáfrica, porque no se está identificando a sudáfrica como un destino separado de los demás.
2. Historia mundialista.
Qué alguien por favor me cuente, pero no sé si cuando fue el mundial de México 70 / 86 se utilizaba como referencia un mapa de América en lugar del mapa de México. O cuando fue Francia 98 se usaba Europa en lugar de Francia. No lo sé. Pero creo que no.
3. Las clases de geografía.
Podría apostar que si hiciéramos un estudio con niños, al preguntarles donde está sudáfrica, una gran cantidad mostraría al continente africano completo, igual con una buena cantidad de adultos, porque lo que haremos, será reconocer a Sudafrica como una región africana, no como un país.
4. Identidad nacional.
A mi me gusta ver el mapa de México. No me gustaría que en un evento de clase mundial, el logo que me representara fuera así tuviera la forma de todo el continente, me gusta que la gente vea las formas cotorras del país, sus penínsulas, su golfo negro (bueno, eso no me encanta) pero me gusta que la gente identifique a mi país con su forma geográfica. Y creo que los sudafricanos deberían estar muy ofendidos de estar repartiendo su esfuerzo a todo el continente. No sé que tanto esté apoyando Nigeria y Congo al mundial, pero ¿por qué? jejeje. Será que soy re envidioso.
En fin gente bonita (y la que no tanto), esto lo he estado pensando bien harto.
Pásenla bomba. Cuídense y sean bien muy felices.
Saludos conveyor!
Ayer Pancho me devolvió las ganas de escribir... jajajaja. No, neta se siente uno bien chido y bien responsable cuando alguien te dice que de alguna manera, aunque sea un poquitito, puedes ayudar a hacer que suelte una sonrisilla por medio de lo que uno escribe por acá.
Así que lo he decidido, ahorrarme unos cuantos tuits y plasmarlos en formato de larga duración.
Hoy empezó el mundial, seguramente miles de blogs estarán hablando de él y del desempeño de las selecciones, los estadios y hasta la dinámica psicosocial del balón. Yo no. Yo más bien hablaré de lo que me parece el problema más grave del mundial. La razón, por la que miles de chamacos (y seguro adultos también) crecerán pensando algo que no debería de ser.
Quiero que nos fijemos muy bien en las siguientes imagenes:
El logotipo oficial del mundial:
El cartel oficial del mundial:
El logotipo de Coca Cola para el mundial
El logotipo de cerveza sol para el mundial:
Ahora les pediría por favor, que me ubiquen a Sudafrica (el lugar donde es el mundial) en este mapa de acá:
Si te costó trabajo encontrarlo o le pensaste entre más de un país, creo que irás entendiendo mi punto y ya se irán dando cuenta de pa donde voy. Pero lo desglosaré por puntos:
1. Turisteando.
El mundial es una entrada enorme de recursos turísticos para un país. No es un secreto que los países buscan esta representación para de alguna manera reactivar su economía o tener la posibilidad de mostrar al mundo a la ciudad como un buen destino turístico. Pero, qué pasa cuando nadie sabe donde queda ese país, porque lo confundes con un continente entero? Digamos que ahora, por lo menos en un esquema mental, da igual ir a Egipto que a Sudáfrica, porque no se está identificando a sudáfrica como un destino separado de los demás.
2. Historia mundialista.
Qué alguien por favor me cuente, pero no sé si cuando fue el mundial de México 70 / 86 se utilizaba como referencia un mapa de América en lugar del mapa de México. O cuando fue Francia 98 se usaba Europa en lugar de Francia. No lo sé. Pero creo que no.
3. Las clases de geografía.
Podría apostar que si hiciéramos un estudio con niños, al preguntarles donde está sudáfrica, una gran cantidad mostraría al continente africano completo, igual con una buena cantidad de adultos, porque lo que haremos, será reconocer a Sudafrica como una región africana, no como un país.
4. Identidad nacional.
A mi me gusta ver el mapa de México. No me gustaría que en un evento de clase mundial, el logo que me representara fuera así tuviera la forma de todo el continente, me gusta que la gente vea las formas cotorras del país, sus penínsulas, su golfo negro (bueno, eso no me encanta) pero me gusta que la gente identifique a mi país con su forma geográfica. Y creo que los sudafricanos deberían estar muy ofendidos de estar repartiendo su esfuerzo a todo el continente. No sé que tanto esté apoyando Nigeria y Congo al mundial, pero ¿por qué? jejeje. Será que soy re envidioso.
En fin gente bonita (y la que no tanto), esto lo he estado pensando bien harto.
Pásenla bomba. Cuídense y sean bien muy felices.
Saludos conveyor!
lunes, 26 de abril de 2010
Lives Latino
"Yo no sé si me estoy haciendo viejo, mamón o intelectual"
El fin de semana me fui al Vive Latino me di cuenta de varias cosas. Y cuando digo varias, ora si son muchas:
1. Ya no aguanto dos días de rock. Bueno sí, pero con cama buena al final de cada uno.
2. Grupos como Panteón Rococó y Ska-P ahora me cagan la madre. Digo, tienen rolas chiditas y todo, pero su discurso es lo suficientemente nefasto como para cagarme. No entiendo por qué esa onda de "somos jodidos, estamos orgullosos de eso, queremos que tu estés igual de jodido que los demás, odiamos a los medios de comunicación, a la publicidad y a los cerdos capitalistas, pero salimos en Telehit, hacemos campañas publicitarias para darnos más caché y damos conciertos patrocinados por telefónica y cerveza sol" No entiendo esa onda de "Abajo y a la izquierda" y digo "no la entiendo" que quede bien claro, pero la interpreto como "jodido y esperando estar más jodido" por que no buscan un arriba y a la izquierda? no estaría más chido estar todos arriba? no sería una buena opción para salir de la mediocridad? no sería una buena opción para dejar de decir "estamos en México no hay pedo"?
3. No entiendo a la banda con su actitud "me cagan los reggaetoneros, excepto cuando tocan temas de política porque entonces ya se vuelven bien alternativos" me atrevería a decir que había unas 20,000 personas escuchando a Calle 13 y coreando sus canciones, sin acordarse que hace apenas 3 o 4 meses lo abucheaban y el sólo escuchar su nombre les provocaba ardor por todo el cuerpo.
Creo sinceramente que no está bien maleducar a la banda, ayer, el Callejero 13 gritaba que no había que hacerle caso a la tele ni a los periódicos, porque esos los hacía gente ignorante, que nosotros (la raza) eramos inteligentes y que entonces debíamos basarnos en lo que veíamos en internet. Yo respondí cantando un verso que decía más o menos así:
Amiguito intelectual
Quita del escritorio tu enciclopedia
cámbiala por la wi ki pe dia
y verás lo que es el mundo actual
te lo digo en mi recital.
Si lo piensan cantar lleva el ritmo de la de la gasolina.
Igual la tele, la radio, los periódicos y el internet están llenos de gente ignorante... y gente que no, y que vale mucho la pena y que es bien chingona y lo mejor no es "no hacerle caso a esos miembros mediáticos de mielda" sino tener un criterio que desgraciadamente no fomentan grupos como estos...
4. La gente es violenta y no entiende las rolas. No es posible que en una rola de armonía y paz mundial se pongan a armar el slam con los puños cerrados esperando hacer sangrar al primero que se cruce. El slam, sobre todo en el ska, se supone que debe ser una onda pacífica, crear círculos de armonía, apoyo y solidaridad, que se cambian por: pendejos golpeándote sin deberla ni temerla.
Bueno, pos hasta aquí el reporte del Vive, la neta lo pasé chido jejejeje.
Ojalá que las bandas entendieran y tuvieran un poco más de congruencia, se olvidaran de su eternamente falsa anarquía y se dedicaran a provocar a la gente para hacer las cosas bien. No nomás pa echarle la culpa al de arriba.
Saludos conveyor
Pásenla bomba!
lunes, 19 de abril de 2010
Acá tu chambelán
"te quiero, osea de que ya te chingaste"
No cabe duda que en México, el concepto de chambelán ha ido desapareciendo poco a poco, también la onda esta de los quinceaños, ahora las muchachonas prefieren irse de viaje por el mundo, una escapadita a la playita con las amigas, porque eso es más IN, eso si está buena onda.
Pero he encontrado estos últimos días, un sector específico de la población, muy interesado en tener de nuevo a sus chambelanes.
Así pues, les presento ambos modelos:
Chambelán "XV años"
Chambelán "50 años"
No cabe duda que esto de los Chambelanes a los 50 es una Verdad histórica, tal como lo dice la nota. O hace mucho que no veo las noticias, o ya me da risa cualquier pendejada... como lo de "Chicha-Rooney" jejejeje, cada vez que pienso en eso me da risa. También cada vez que pienso en ver a una cincuentañera entrar con sus chambelanes de la PGJ.
Gracias conveyor! sobre todo a los que me han hecho llegar sus mensajes de apoyo/reclamación por la ausencia de posts. Espero pronto retomar el ritmo.
Abrazos! Pásenla bomba!
lunes, 29 de marzo de 2010
Así funciona...
"A mi no me gusta opinar y no voy a opinar, pero yo opino que se paguen cada quien la mitad"
Este es un post que se va en 3 actos:
Primer acto
Viene el Panzer a Vallarta por el fin de semana, para ver el concurso de tatuajes de zombies (Ver foto 1.1) agarra carretera de retache a su defectuosa ciudad de México y antes de salir de Vallarta, una camioneta le da un llegue por detrás y hace que se impacte contra otra camioneta que está frente a él.
Foto 1.1
Segundo acto
A las camionetas no les pasa nada, al coche del Panzer le pasa todo (Ver foto 1.2 mientras dicen TSSSS). El que pegó no tiene seguro y los otros dos involucrados (afectados) si lo tienen.
Foto 1.2
(sobra decir que a todos les causa gracia que las placas definan el estado del coche. ¿Cómo está el coche? ¿Cuál, el de las placas Uhhh Caca?
Tercer acto
Nos piden un peritaje preliminar para ver si se pueden "arreglar-negociar" las cosas y el encargado saca elementos de máxima tecnología para explicar el incidente (Ver foto 1.3):
Foto 1.3
La cosa es ya un poco pesada, chocar en una ciudad que no es la tuya, a la que fuiste de vacaciones y esperabas volver a tu casa sano y salvo, no estás cerca y tienes que llegar a trabajar a como dé lugar. Llegas al peritaje, sabes que el que te pegó no quiere dar ni un quinto y entras con un tipo que intenta que las partes lleguen a un acuerdo y tienes escenas surrealistas como:
Saca un libro (parecía libro de texto de 5to de primaria) es que miren jovenes, la cosa es un poco más complicada de lo que parece, porque los choques tienen que ver con las matemáticas y esas chingaderas.
Saca 4 cochecitos de juguete y dice: dígamos que tú el de la camioneta, eres este mini cooper, y ustedes son este y este, miren, por ejemplo, cuando le pegas al de atrás (empuja el primero al segundo y el segundo le pega al tercero como todos sabíamos que pasaría) vieron? el impulso hace que le pegues al de adelante, pero no siempre es así, porque luego uno ya no sabe si primero pego uno y luego el otro o si primero el de atrás pegó y después el de enmedio le pegó o cómo estuvo, eso nadie sabe, bueno, yo no, no sé si ustedes.
Cabe mencionar que nunca le pidió a nadie la versión, sólo les dijo a todos las posibilidades de choque entre 3 automóviles. Para después, en un desplante y demostración de lo que alguien que está siendo juez entre las dos partes nunca debería de hacer, se soltó con un discurso, diciendo más o menos así:
"Mira, chavo, tu vienes de muy lejos, y luego uno sabe que pues es muy tardado hacer estos trámites, por qué no se arreglan entre ustedes? Yo sugiero que cada quién pague sus golpes y ya, así tu te regresas tranquilo y no tienes que andar aquí haciendo tanto trámite que luego se pone muy pesado"
Qué mal! Qué incorrecto! Qué irresponsable!
Si alguien conoce al tipo de la foto, por favor dígale que hace su trabajo de una manera muy irresponsable. Yo se lo hubiera dicho, pero temí las represalias contra el panzerini que nada debe y nada teme. (Aunque también estaba encabronado)
Bueno conveyor, pos cuídense en este puente vacacional de semana santa, que como podrán ver, los guamazos están a la orden del día.
Saludos! Pásenla bomba.
domingo, 28 de marzo de 2010
Poesía Bub-Urbana
"Mi paraguas tiene gujeros, lo compré en Berlín"
Está de sobra decirlo, pero lo diré. Estoy burlándome de ese poeta urbano.
- Poeta urbano
Hace algunos meses, fui con la Desinfectora al dF y conocimos un barecillo de trova muy cerca de Coyoacán (en una de esas, hasta está en Coyoacán) cuando conocimos al que -según la presentadora- era el mejor poeta urbano de México y me inspiró a hacer un proyecto muy personal y sacar mis deseos poéticos del fondo de mi corazón.
Está de sobra decirlo, pero lo diré. Estoy burlándome de ese poeta urbano.No, no tanto de él, sino del estilo que no me cuaja.
No, si es de él.
Saludos conveyor! Pásenla bomba! Este post igual y ya lo habían visto en mi Facebook, lo puse acá pa los que no ven mi Facebook. jejeje.
Trololó
"Esas piedras son más duras que aquellas otras"
Charles 2010
Bueno... pos cada vez escribo menos por acá... y por varios lados jeje. Pero eso no quiere decir que haya perdido el interés de mi blog ni mucho menos, ahora mi interés por la música ha incrementado y cada vez me contagio de nuevos ritmos que llenan mi vida de nuevos tonos. Hoy, es para mi un gran placer, traer a ustedes "Trololó":
Jejejejejeje... no mames, me encantó, espero que lo escuchen una, dos o hasta dieciocho veces, hasta que no puedan dejar de cantarlo y que un día, mientras andan en su coche, en medio del tráfico, se encuentren a ustedes mismos en una conexión con su interior cantando el trololó.
Un abrazo! Sigo en Vallarta, en unos días llega la Desinfectora, así que mi comunicación será menos todavía jejejeje.
martes, 16 de marzo de 2010
En una oficina...
Qué es ese pinchi ruido?
- Malacara refiriéndose a las olas del mar.
Hace unas horas que llegamos a Vallarta. Decidimos mudarnos por 3 semanas para cambiar de aires y hacer cosas mejores para los clientes. La cosa es que también tuve la oportunidad de utilizar mi espada láser.
Para quienes no sabían, hace unas semanas me llegó una carta de Google, que traía, para mi sorpresa, la espada láser que ya pude utilizar para matar mosquitos por las noches. Les dejo un video de mi utilizando la nueva espada:
Saludotes a toda la conveyor!!!
Pásenla bomba.
sábado, 27 de febrero de 2010
¡Telúrico!
"Mi casa es como mi segundo hogar"
Acaba de temblar en Chile, me siento un medio responsable, veraz y ágil al reportar desde ya el temblor. Estuvo gacho y se me ocurrieron hartas bromas, quizás mis malas bromas son obra del cansancio y es que estos últimos días han sido auténticamente ¡telúricos!, de hecho elegí mi palabra favorita de los últimos tiempos que es precisamente esa: ¡Telúrico!.
En fin, el otro día fuimos la desinfectora y yo a pasiar por Bernal, al entrar a una pequeña capilla, nos dimos cuenta de dos cosas:
1. De la escritura
- 1.1 se dieron cuenta de que dios es fan del bandalismo.
- 1.2 dios es grafitero.
- 1.3 dios hace más caso si escribes en las paredes de las iglesias.
- 1.4 vender pintarrones a las iglesias puede ser el negocio del futuro.
- 1.5 la gente se ha vuelto más webona para hacerle sus peticiones a dios.
2. De la temática
- 2.1 la gente de Bernal no tiene habilidad matemática.
- 2.2 la gente de Bernal es webona pa´l estudio.
- 2.3 la maestra de español está dejando que la de matemáticas de la clase para regularizar, aunque eso signifique que sus alumnos no utilicen los acentos.
-2.4 la maestra de matemáticas es una perra.
Bueno y caminando por una de esas tiendas departamentales que yo suelo frecuentar para comprar mis productos de limpieza y esas ondas, me encontré con una de las maravillas del mundo moderno, un perfecto mix cultural, la tecnología y los barrios bajos se unieron en un juguete para niños:
Trae alegres sonidos que tú y tus amigos chakos pueden hacer, como: "tssss", "oooora", "que pedo puto", "te parto tu madre güei".
Creo que sólo le hubiera cambiado un poco esa parte en la que dice "Pruébame!" por un "chiaaa, cheka este pedo"
Gracias! Saludos Conveyor!
Mando un abrazo a la gente de Chile y también a todas las mujeres.
Pásenla bombai.
Este post fue editado póstumo, porque tuvo bromas re malas y crueles.
(Vía sallesino)
Acaba de temblar en Chile, me siento un medio responsable, veraz y ágil al reportar desde ya el temblor. Estuvo gacho y se me ocurrieron hartas bromas, quizás mis malas bromas son obra del cansancio y es que estos últimos días han sido auténticamente ¡telúricos!, de hecho elegí mi palabra favorita de los últimos tiempos que es precisamente esa: ¡Telúrico!.
En fin, el otro día fuimos la desinfectora y yo a pasiar por Bernal, al entrar a una pequeña capilla, nos dimos cuenta de dos cosas:
1. De la escritura- 1.1 se dieron cuenta de que dios es fan del bandalismo.
- 1.2 dios es grafitero.
- 1.3 dios hace más caso si escribes en las paredes de las iglesias.
- 1.4 vender pintarrones a las iglesias puede ser el negocio del futuro.
- 1.5 la gente se ha vuelto más webona para hacerle sus peticiones a dios.
2. De la temática
- 2.1 la gente de Bernal no tiene habilidad matemática.
- 2.2 la gente de Bernal es webona pa´l estudio.
- 2.3 la maestra de español está dejando que la de matemáticas de la clase para regularizar, aunque eso signifique que sus alumnos no utilicen los acentos.
-2.4 la maestra de matemáticas es una perra.
Bueno y caminando por una de esas tiendas departamentales que yo suelo frecuentar para comprar mis productos de limpieza y esas ondas, me encontré con una de las maravillas del mundo moderno, un perfecto mix cultural, la tecnología y los barrios bajos se unieron en un juguete para niños:
Trae alegres sonidos que tú y tus amigos chakos pueden hacer, como: "tssss", "oooora", "que pedo puto", "te parto tu madre güei".Creo que sólo le hubiera cambiado un poco esa parte en la que dice "Pruébame!" por un "chiaaa, cheka este pedo"
Gracias! Saludos Conveyor!
Mando un abrazo a la gente de Chile y también a todas las mujeres.
Pásenla bombai.
Este post fue editado póstumo, porque tuvo bromas re malas y crueles.
miércoles, 24 de febrero de 2010
Placas plagas
"Bache sería quedarnos como estamos"
Son de esos días en los que uno se acuerda que los coches tienen placas y que hay que pagar por obtenerlas, me acuerdo también que parte de la crisis es ver la mejor manera de obtener una buena relación costo/beneficio. Sabemos que la placa tiene un costo no sólo por lo que representa, sino por los materiales que la constituyen. Así pues, me parece muy loable el intento de algunos representantes de economizar los materiales de las placas, aunque desgraciadamente el proyecto está teniendo severas limitantes:
Cuando vi esto, no sabía ni que pensar, bueno sí, pensé "no mames" y luego, cuando ya me recuperé de la impresión dije: "Quizás es una estrategia del gobierno del dF para que la gente..." y fue ahí cuando otra vez dije "no mames".
Un día antes de esto, tuve la fortuna de ver uno de los primeros autos eléctricos que llegan a Querétaro:
Que bonito mano, qué pinche bonito!
"Este es mi país y esta es mi gente" Chingao.
Saludos conveyor, pásenla bombai!
- Gobierno de Querétaro Capital
Son de esos días en los que uno se acuerda que los coches tienen placas y que hay que pagar por obtenerlas, me acuerdo también que parte de la crisis es ver la mejor manera de obtener una buena relación costo/beneficio. Sabemos que la placa tiene un costo no sólo por lo que representa, sino por los materiales que la constituyen. Así pues, me parece muy loable el intento de algunos representantes de economizar los materiales de las placas, aunque desgraciadamente el proyecto está teniendo severas limitantes:
Cuando vi esto, no sabía ni que pensar, bueno sí, pensé "no mames" y luego, cuando ya me recuperé de la impresión dije: "Quizás es una estrategia del gobierno del dF para que la gente..." y fue ahí cuando otra vez dije "no mames".Un día antes de esto, tuve la fortuna de ver uno de los primeros autos eléctricos que llegan a Querétaro:
Que bonito mano, qué pinche bonito!
"Este es mi país y esta es mi gente" Chingao.
Saludos conveyor, pásenla bombai!
jueves, 28 de enero de 2010
VAMOS a las CABAÑAS!
"Jálale! Jálale!"
Aclaratoria: Éste es un post que puede parecer ofensivo para algunos y de verdad no deseo que lo sea, sólo es la interpretación de una portada de diario. "Soy un medio irresponsable, de hecho a veces (generalmente) dudo ser un medio"
Todos hemos escuchado hablar del caso Cabañas, sabemos incluso que es (o era) paraguayo, sabemos que le dispararon dentro de un baño y hasta sabemos que el que le disparó es el papá de la hija de la Chiva (la de big brother, no el de La Petite Machine).
Bueno, pues la cosa es que hoy, el diario Récord de México nos sorprende con ésta portada:
Y como lo vi de lejitos y lo único que yo sabía era que lo habían matado dentro del baño, pues mi mente comenzó a volar pensando en qué había hecho para que le dispararan. Ahora, lo único que sabía, era que había dicho "Jálale, jálale!".
Suposición 1:
Entra Cabañas al baño y apesta realmente, voltéa a uno de los inodoros y le grita al agresor: "Jálale, jálale!".
Suposición 2:
Entra Salvador Cabañas al baño, el agresor se acaba de lavar las manos y las coloca frente al sensor del expendidor de papel de baño, pero éste no sirve, el agresor se enoja, Cabañas le grita: "Jálale, jálale!".
Suposición 3:
Cabañas entra al baño, estira la mano y le pide al agresor que le jale un dedo, intentando hacerle una broma, el agresor se enoja, le dice que no lo hará y Cabañas le repite: "Jálale, jálale!".
Suposición 4:
El agresor atascó el cierre de su pantalón, entra Cabañas justo cuando éste intentaba subir el cierre, ante la impotencia, Cabañas le grita: "Jálale, jálale!".
Suposición 5: (es un poco pornográfico y supongo que no tengo que ponerlo para que sepan de qué hablo)
En fin... es increíble cómo una portada de diario nos puede poner a pensar tanto.
Saludos conveyor, pásenla bombai y recuerden: #buenaondanecesaria
Cabañas 2010
Aclaratoria: Éste es un post que puede parecer ofensivo para algunos y de verdad no deseo que lo sea, sólo es la interpretación de una portada de diario. "Soy un medio irresponsable, de hecho a veces (generalmente) dudo ser un medio"
Todos hemos escuchado hablar del caso Cabañas, sabemos incluso que es (o era) paraguayo, sabemos que le dispararon dentro de un baño y hasta sabemos que el que le disparó es el papá de la hija de la Chiva (la de big brother, no el de La Petite Machine).
Bueno, pues la cosa es que hoy, el diario Récord de México nos sorprende con ésta portada:
Y como lo vi de lejitos y lo único que yo sabía era que lo habían matado dentro del baño, pues mi mente comenzó a volar pensando en qué había hecho para que le dispararan. Ahora, lo único que sabía, era que había dicho "Jálale, jálale!".Suposición 1:
Entra Cabañas al baño y apesta realmente, voltéa a uno de los inodoros y le grita al agresor: "Jálale, jálale!".
Suposición 2:
Entra Salvador Cabañas al baño, el agresor se acaba de lavar las manos y las coloca frente al sensor del expendidor de papel de baño, pero éste no sirve, el agresor se enoja, Cabañas le grita: "Jálale, jálale!".
Suposición 3:
Cabañas entra al baño, estira la mano y le pide al agresor que le jale un dedo, intentando hacerle una broma, el agresor se enoja, le dice que no lo hará y Cabañas le repite: "Jálale, jálale!".
Suposición 4:
El agresor atascó el cierre de su pantalón, entra Cabañas justo cuando éste intentaba subir el cierre, ante la impotencia, Cabañas le grita: "Jálale, jálale!".
Suposición 5: (es un poco pornográfico y supongo que no tengo que ponerlo para que sepan de qué hablo)
En fin... es increíble cómo una portada de diario nos puede poner a pensar tanto.
Saludos conveyor, pásenla bombai y recuerden: #buenaondanecesaria
jueves, 14 de enero de 2010
Chisme, chisme, chisme.
"Chuuuuu Chuuu"
Ya que nos estábamos acostumbrando a los videoescándalos de robo de dinero, nos llega este que tiene también un robo... el robo de dignidad. "La mamá de Lucero, sexy y semidesnuda" Bueno... semidesnuda si.
Coso aparte un mensaje para el diseñador de la revista, cuando se abre un poco la pestaña, podría parecer que la revista se llama Nweva, si pones la N en un color más claro que lo demás, entonces directamente se trata de la revista WEVA. Gracias! Una joya.
Y en la súper exclusiva, la mamá de Mijares confirma el divorcio. Seguimos esperando su desnudez y esperamos mejores actuaciones que las de la comadre, porque la competencia está reñidísima.
¿Mi pronóstico? Enrique Peña Nieto abandona a la Gaviota, se casa con Lucero, lloran, dona mucho al teletón, evade impuestos, la gente se desilusiona porque le dijo al papa que se casaba aunque no se casa con la gaviota, olvidan todo a las 2 semanas, Lucero primera dama.
Gracias!
Saludos Conveyor! Pásenla bomba!
- desinfección 2010
Bueno, pues el chisme está a todo lo que da en este 2010, que si se casa Peña Nieto, que si las fotos con el papa, que si Mijares se divorcia de Lucero, que si la mamá de Lucero hace chou. Y hoy, en el oxxo me encuentro con esta portada:
Ya que nos estábamos acostumbrando a los videoescándalos de robo de dinero, nos llega este que tiene también un robo... el robo de dignidad. "La mamá de Lucero, sexy y semidesnuda" Bueno... semidesnuda si.Coso aparte un mensaje para el diseñador de la revista, cuando se abre un poco la pestaña, podría parecer que la revista se llama Nweva, si pones la N en un color más claro que lo demás, entonces directamente se trata de la revista WEVA. Gracias! Una joya.
Y en la súper exclusiva, la mamá de Mijares confirma el divorcio. Seguimos esperando su desnudez y esperamos mejores actuaciones que las de la comadre, porque la competencia está reñidísima.
¿Mi pronóstico? Enrique Peña Nieto abandona a la Gaviota, se casa con Lucero, lloran, dona mucho al teletón, evade impuestos, la gente se desilusiona porque le dijo al papa que se casaba aunque no se casa con la gaviota, olvidan todo a las 2 semanas, Lucero primera dama.Gracias!
Saludos Conveyor! Pásenla bomba!
sábado, 9 de enero de 2010
Catecismo ilustrado
"Mira, te presento a José, es la pareja de mi mamá"
En vista de que los árboles con fuego ya no sorprenden tanto como antes y las plagas se han vuelto una cosa muy común que se soluciona con una llamada a los de la fumigación, dios se ha puesto las pilas y ha decidido enviar mensajes mucho más claros, a través de... señalética:
He de contar que la primera vez que vi este mensaje, pensé que se trataba de un acto bandálico (como aquel de Jesús el bándalo que pueden ver acá), pero después me lo volví a encontrar en otros lugares y me hizo suponer que venía así de origen.
Es claro que las manos no son de una persona común y corriente. Para empezar, por que viene usando (según se ve en las mangas) una túnica o algo similar. Después vemos que entre los nudillos y las venas, se forma una especie de cruz, que poca gente tiene en el dorso de la mano. Eso puede ser dos cosas: a) un tatuaje ó b)un estigma. Aunque cabe la posibilidad de una tercera opción: c) una representación icónica de otro personaje.
Pero... ¿Quién sería ese personaje? Investigaciones Molkgt, se ha puesto a trabajar y tras una árdua labor, hemos llegado a una conclusión:
Son las manos de:
Quizás no lo ubiquen mucho así de vista, pero se trata de Poncio Pilato ((o Pilatos)o Pilates jeje). Fíjense que bonito.
La señal dice: "LAVESE LAS MANOS DESPUES DE USAR EL WC" y es evidentemente lo que hizo Poncio Pilato "LAVOSE LAS MANOS DESPUES DE CAGARLA".
Gracias. No tengo nada más que decir.
Bueno sí. Saludos conveyor. Pásenla bomba. Sean felices.
- comentario de Jesús a los fariseos.
En vista de que los árboles con fuego ya no sorprenden tanto como antes y las plagas se han vuelto una cosa muy común que se soluciona con una llamada a los de la fumigación, dios se ha puesto las pilas y ha decidido enviar mensajes mucho más claros, a través de... señalética:
He de contar que la primera vez que vi este mensaje, pensé que se trataba de un acto bandálico (como aquel de Jesús el bándalo que pueden ver acá), pero después me lo volví a encontrar en otros lugares y me hizo suponer que venía así de origen.
Es claro que las manos no son de una persona común y corriente. Para empezar, por que viene usando (según se ve en las mangas) una túnica o algo similar. Después vemos que entre los nudillos y las venas, se forma una especie de cruz, que poca gente tiene en el dorso de la mano. Eso puede ser dos cosas: a) un tatuaje ó b)un estigma. Aunque cabe la posibilidad de una tercera opción: c) una representación icónica de otro personaje.
Pero... ¿Quién sería ese personaje? Investigaciones Molkgt, se ha puesto a trabajar y tras una árdua labor, hemos llegado a una conclusión:
Son las manos de:
Quizás no lo ubiquen mucho así de vista, pero se trata de Poncio Pilato ((o Pilatos)o Pilates jeje). Fíjense que bonito.
La señal dice: "LAVESE LAS MANOS DESPUES DE USAR EL WC" y es evidentemente lo que hizo Poncio Pilato "LAVOSE LAS MANOS DESPUES DE CAGARLA".
Gracias. No tengo nada más que decir.
Bueno sí. Saludos conveyor. Pásenla bomba. Sean felices.
jueves, 17 de diciembre de 2009
Días buenos.
"Espacio libre de humo... de tabaco"
Se acercan las épocas navideñas, la verdad, me vale. Y sí, no es ni que me de gusto ni que me provoque agruras como a muchos que he leído por ahí. No odio estas épocas ni tengo un especial deseo por que vuelvan... simplemente no me interesan, me dan igual.
Lo que si me caga es "Navidad en el Vaticano" el programa especial que más bien debería de llamarse "Navidad avisándole al papa que me voy a casar". Yo digo que pudimos haber sido testigos de la entrega de anillo más cabrona de todos los tiempos y la cagaron.
En fin mi querida conveyor, les mando un abrazo. Gracias por su paciencia y sus comentarios.
Saludos! Pásenla bomba.
Uffff los tags son Política y Religión... :S demonios... otra vez.
Por cierto, hubo una balacera tremenda en Cuernavaca y hay asesinatos por todo el país.
(Crematorio del IMSS)
Se acercan las épocas navideñas, la verdad, me vale. Y sí, no es ni que me de gusto ni que me provoque agruras como a muchos que he leído por ahí. No odio estas épocas ni tengo un especial deseo por que vuelvan... simplemente no me interesan, me dan igual.
Lo que si me caga es "Navidad en el Vaticano" el programa especial que más bien debería de llamarse "Navidad avisándole al papa que me voy a casar". Yo digo que pudimos haber sido testigos de la entrega de anillo más cabrona de todos los tiempos y la cagaron.
"Al término de la audiencia general de los miércoles, Peña Nieto, quien encabezó una delegación mexiquense que visitó el Vaticano y regaló un nacimiento y miles de artesanías mexicanas, le presentó al pontífice a su novia Angélica Rivera y exclamó 'pronto me casaré'.
Joseph Ratzinger asintió y bendijo a la pareja. Después pasaron a saludarlo los hijos de Peña y Rivera: seis niños de diversas edades.
-El Siglo de Torreón"
En fin mi querida conveyor, les mando un abrazo. Gracias por su paciencia y sus comentarios.Saludos! Pásenla bomba.
Uffff los tags son Política y Religión... :S demonios... otra vez.
Por cierto, hubo una balacera tremenda en Cuernavaca y hay asesinatos por todo el país.
sábado, 12 de diciembre de 2009
Atrévete a sonar
"¿Tú eres el escritor? - No, soy Bubu"
En menos de un mes, fui a ver en vivo a tres de mis bandas favoritas en el mundo: Los auténticos decadentes, Los fabulosos cadillacs y Café tacvba. Me di cuenta de muchas cosas que ya suponía o había visto, pero que hasta ahora hice conscientes.
Chavo buena onda con celular de última tecnología: utilizar tu celular para grabar el concierto hace básicamente, que... bueno... es decir... TE ESTÉS PERDIENDO EL CONCIERTO, ¡IDIOTA! perdón a todos que están leyendo esto y se dedican a grabar concierto tras concierto en su celular, pero quiero decirles que.. mmmmmm... ¡ESTÁ MAL!
1. La calidad de grabación de un celular como el que tiene el 90% de la población es altamente deficiente y difícilmente podrá verse en una pantalla completa.
2. Nunca volverás a ver ese video. Se lo enseñarás a 1 persona máximo.
3. En youtube puedes encontrar grabaciones de conciertos de la mayoría de tus bandas favoritas y adivina qué? Están hechas por profesionales que te presentan LO MEJOR del concierto, no una mancha luminosa al frente con canción que suena tan bien como la nieve del televisor.
3.1. A las pruebas me remito:
Pasamos de un video de aficionados:
Frente a esto de acá:
4. ves todo el concierto en una pantalla de 6 x 4 cms. cuando hermano: lo tienes en una mega pantalla 3D frente a ti.
5. Te preocupa más estar enfocando al escenario que estar moviendo tus piernas al ritmo de la música.
En fin, podría seguir enumerando cosas, pero mejor les enseño esta bonita foto que tomé de uno de los grandes avances tecnológicos de México para frenar el maligno virus de la influenza H1N1 y su conspiración maléfica.
Gel P/ manos bacterial "sin agua" y "sin gel"
Oprime aquí con cuidado para limpiarte las manos - y no cortarte con los filos que sobran del dispositivo - Gracias.
Bueno, Los Auténticos Decadentes fueron maravillosos.
Los Fabulosos Cadillacs tremendamente emocionantes.
Café Tacvba inmortalmente repetitivos. ojalá que pronto cambien su esquema de concierto y que Rubén se ponga un poco más creativo con sus discursos. Es increíble que después de tantos años, los conciertos siguen siendo tan iguales.
Bueno conveyor. Pásenla bombai, sean felices. ¿Les dije que tengo novia?
En menos de un mes, fui a ver en vivo a tres de mis bandas favoritas en el mundo: Los auténticos decadentes, Los fabulosos cadillacs y Café tacvba. Me di cuenta de muchas cosas que ya suponía o había visto, pero que hasta ahora hice conscientes.
Chavo buena onda con celular de última tecnología: utilizar tu celular para grabar el concierto hace básicamente, que... bueno... es decir... TE ESTÉS PERDIENDO EL CONCIERTO, ¡IDIOTA! perdón a todos que están leyendo esto y se dedican a grabar concierto tras concierto en su celular, pero quiero decirles que.. mmmmmm... ¡ESTÁ MAL!
1. La calidad de grabación de un celular como el que tiene el 90% de la población es altamente deficiente y difícilmente podrá verse en una pantalla completa.
2. Nunca volverás a ver ese video. Se lo enseñarás a 1 persona máximo.
3. En youtube puedes encontrar grabaciones de conciertos de la mayoría de tus bandas favoritas y adivina qué? Están hechas por profesionales que te presentan LO MEJOR del concierto, no una mancha luminosa al frente con canción que suena tan bien como la nieve del televisor.
3.1. A las pruebas me remito:
Pasamos de un video de aficionados:
Frente a esto de acá:
4. ves todo el concierto en una pantalla de 6 x 4 cms. cuando hermano: lo tienes en una mega pantalla 3D frente a ti.
5. Te preocupa más estar enfocando al escenario que estar moviendo tus piernas al ritmo de la música.
En fin, podría seguir enumerando cosas, pero mejor les enseño esta bonita foto que tomé de uno de los grandes avances tecnológicos de México para frenar el maligno virus de la influenza H1N1 y su conspiración maléfica.
Gel P/ manos bacterial "sin agua" y "sin gel"Oprime aquí con cuidado para limpiarte las manos - y no cortarte con los filos que sobran del dispositivo - Gracias.
Bueno, Los Auténticos Decadentes fueron maravillosos.
Los Fabulosos Cadillacs tremendamente emocionantes.
Café Tacvba inmortalmente repetitivos. ojalá que pronto cambien su esquema de concierto y que Rubén se ponga un poco más creativo con sus discursos. Es increíble que después de tantos años, los conciertos siguen siendo tan iguales.
Bueno conveyor. Pásenla bombai, sean felices. ¿Les dije que tengo novia?
viernes, 11 de diciembre de 2009
Cocinando ando para solteros teros.
"La culpa no es del indio, sino del presidente que lo gobierna"
Han sido días de intensa actividad, mucha felicidad, muchos conciertos y muchos intentos de varias cosas jejeje. En fin, para seguir en sintonía con ustedes, les dejo este videito de cocina para solteros. Sería la segunda edición y su descripción en yutub dice:
"El bubu nos enseña a hacer pasta con atún, su famosa receta, que no es suya, no es famosa y de alguna extraña manera consigue que no haya receta.
Los leo en mi twitter @molkgt
Saludos Conveyor! Pásenla bomba y felices piscas! o algo.
- Bubu 2009
Han sido días de intensa actividad, mucha felicidad, muchos conciertos y muchos intentos de varias cosas jejeje. En fin, para seguir en sintonía con ustedes, les dejo este videito de cocina para solteros. Sería la segunda edición y su descripción en yutub dice:
"El bubu nos enseña a hacer pasta con atún, su famosa receta, que no es suya, no es famosa y de alguna extraña manera consigue que no haya receta.
Los leo en mi twitter @molkgt
Saludos Conveyor! Pásenla bomba y felices piscas! o algo.
jueves, 3 de diciembre de 2009
Recuerdos de todo...
"Mamá... ¿por qué nos comemos a Keiko?"
Hace muchos años me acuerdo de estar en unos tacos y preguntarle a mi mamá el por qué nos comíamos a keiko... evidentemente había confundido la carne "cecina" con la de la ballena "asesina". Y ahora me llega la noticia de que keiko ha muerto. Sabrá dios si se la están ya escabechando en Tenango del Aire o si habrá sido puesta en un museo cerca de su querido Reino Aventura.
Lo más cagado del asunto este de que se murió Keiko, es que ha salido un grupo de expertas en comunicación interespecies a dar un comunicado muy importante. Les dejo lo que para mi es el fragmento más importante del artículo y hasta abajo de este post podrán encontrar un link para ver la noticia completa.
En fin, les dejo el artículo completo aquí: Keiko murió porque la alejaron de los niños
Gracias totales conveyor. Se les extraña! :D Ahorita posteo otra cosa que merece un post aparte.
Pásenla bomba.
Hace muchos años me acuerdo de estar en unos tacos y preguntarle a mi mamá el por qué nos comíamos a keiko... evidentemente había confundido la carne "cecina" con la de la ballena "asesina". Y ahora me llega la noticia de que keiko ha muerto. Sabrá dios si se la están ya escabechando en Tenango del Aire o si habrá sido puesta en un museo cerca de su querido Reino Aventura.
Lo más cagado del asunto este de que se murió Keiko, es que ha salido un grupo de expertas en comunicación interespecies a dar un comunicado muy importante. Les dejo lo que para mi es el fragmento más importante del artículo y hasta abajo de este post podrán encontrar un link para ver la noticia completa.
"Para los biólogos, Keiko murió de una pulmonía el 12 de diciembre de 2003 en las Costas de Noruega, año y medio después de ser liberada, pero para Marry J. Getten, comunicadora interespecies, la famosa ballena murió de tristeza.
Días antes de ser liberada y una vez que ya había salido de Six Flags, antes Reino Aventura, 
Keiko fue entrevistada por Getten y dos comunicadoras interespecies más, Bonnie Notron y Teresa Wagner. La orca fue clara: “No quiero dejar a los humanos, necesito su amor y su apoyo. Amo a la gente que me cuida y que se preocupa por mí, pero lo que necesito es contacto con mucha gente”.
Mary J. Getten es quien más trabajó con Keiko. Se ha comunicado telepáticamente con orcas desde hace más de una década."
Me gustaría saber si Mary J. Getten se comunica tan bien con su esposo, con la señora que se le mete en el estacionamiento, con sus vecinos, con sus hijos... como con Keiko. Y especialmente me queda la duda de... ¿Qué tan clara puede ser una orca? Vamos, no dudo que uno pueda sentir lo que un animal transmite a través de sus ojos, de sus cariños, de sus intenciones, pero de eso a "ser muy clara" y dejar prácticamente un testamento ya me parece un exceso. Lo sé porque tuve un bigote mágico y ningún animal fue muy claro conmigo... excepto ese alacrán que gritaba: ¡ Písame antes de que te pique ! Fuera de él... no... nada.En fin, les dejo el artículo completo aquí: Keiko murió porque la alejaron de los niños
Gracias totales conveyor. Se les extraña! :D Ahorita posteo otra cosa que merece un post aparte.
Pásenla bomba.
sábado, 28 de noviembre de 2009
Quién se ha robado mi queso?
"Recuerdo que hace un año, me invitó a echarnos un churro... aquí a la churrería de adelantito"
He tenido una semana maravillosa, desde el viernes pasado y hasta este momento, jejeje. Y qué mejor que encontrar un nuevo éxito videístico, uno de esos yutubazos que cualquiera esperaría que supliera a Shewolf en emtivi.
Con ustedes: el grupo que viene a responder una interrogante que Spencer Johnson planteara en su bestseller "quien se ha llevado mi queso" del cuál propongo (aprovechando el momento) una alternativa:
Jejejeje, dedicadísimo obviamente a mi carnalito el Aleps, con quien compartí cerca de 5 momentos post robo de estéreo de las 8 aperturas de coche que le proporcionaron. Estaría chido que cada vez que te roben algo hagas un libro... o una canción, como en el caso de Grupo "El Juez" que estoy seguro hace esta versión como un homenaje a Spencer Johnson:
Que bonito mano... que bonita metáfora.
En fin mi querida conveyor! les veo luego y espero que se sigan dando sus vueltas, gracias por sus comentarios y por sus felicitaciones en la semana.
pásenla bombai!
He tenido una semana maravillosa, desde el viernes pasado y hasta este momento, jejeje. Y qué mejor que encontrar un nuevo éxito videístico, uno de esos yutubazos que cualquiera esperaría que supliera a Shewolf en emtivi.
Con ustedes: el grupo que viene a responder una interrogante que Spencer Johnson planteara en su bestseller "quien se ha llevado mi queso" del cuál propongo (aprovechando el momento) una alternativa:
Jejejeje, dedicadísimo obviamente a mi carnalito el Aleps, con quien compartí cerca de 5 momentos post robo de estéreo de las 8 aperturas de coche que le proporcionaron. Estaría chido que cada vez que te roben algo hagas un libro... o una canción, como en el caso de Grupo "El Juez" que estoy seguro hace esta versión como un homenaje a Spencer Johnson:
En fin mi querida conveyor! les veo luego y espero que se sigan dando sus vueltas, gracias por sus comentarios y por sus felicitaciones en la semana.
pásenla bombai!
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