Llamadas familiares

A continuación, intentaré resumir la conversación telefónica que tuve ayer por la noche con mi primo Pepe... Pepillo como le digo yo.

Teléfono: Tururu tururu tururu
Yo: Bueno?
Él: Tío? Primo? oye, no está por ahí mi tía Gloria?
Yo: No, orita no está, ¿quién habla?
Él: Pos yo merengues!!! ¿quién eres, mi tío o mi primo?
Yo: Pos yo, tu primo Daniel!
Primo X: ahhh que primo! si ya hablas igualito a mi tío.
Yo: y tú quien eres?
Primo X: tu primo de acá de los Yunaited.
Yo: Pepe? pepillo?
Primo X (que se vuelve primo Pepe): Pooos clarooo!
Yo: Que bárbaro! que milagro que nos hablas, hace taaanto que no sabía nada de ti.
Primo Pepe: pos si primo, pero fijate que mañana voy para allá a visitarlos...
Yo: uyyy mi papá se va a poner re contento. Oye si te llegó mi encarguito verdad?
Primo Pepe: como de qué?
Y aquí siguen como 4 minutos de conversación tratando de explicarle que le pedí un DVD que fuera quemador para grabar a los simpsons y que ya hasta le habíamos mandado la lana.
Primo Pepe: ahhh pos por eso ni te preocupes primo! mañana lo tienes!
Yo:Que bueno! oye pos fíjate que tambien se vienen mi tío Gonzálo con su esposa y mi abuela, por qué no les hablo pa que se pongan de acuerdo contigo y llegan juntos?
Primo Pepe: Noooo primo, noooo les vayas a hablar, es que es sorpresa.
Yo: Ahhh pos si, si está más chido que sea sorpresa...
Primo Pepe: pues si.
Yo: es que ya ves como es mi abuela que siempre anda con sus loqueras ... (incluyan otros 4 o 5 minutitos de chisme de familia mexicana)
Primo Pepe: ahhh que caray primo! pues quería hablar con mis tíos pero yo les llamo mañana ya que llegue al aeropuerto...
Yo: Ta bueno.
Primo Pepe: oye primo, pásame tu número del celular pa llamarte cuando llegue no?
Yo: hijole es que, que crees? me lo acaban de robar, pinches tranzas, me cagan... (incluyan 2 minutitos de robo de celular EVIDENTEMENTE MENTIRAS, todavía tengo mi celular)
Primo Pepe: bueno entonces mañana yo les hablo, ¿si los encuentro?
Yo: pos es que con lo del día del niño ya no sé, porque ya ves que... (incluyan otros 3 o 4 minutines de crónica del día del niño)
Primo Pepe: (cortando la conversación) oye primo, me tengo que ir, mañana les marco.
Yo: Ta bueno primo! yo les digo a mis papás para que estén al pendiente...

Así que... estoy en un pequeño proceso de hacer justicia... hoy estaré en el depa como a las 7, esperando paciente la llamada de mi primo Pepe... para preguntarle, si es el hijo de mi tío Juanito o es el hijo de la chingada que le bajo a mi carnal el panzer una lana en tarjetas de crédito para celular, porque yo nomás no me acuerdo de tener ningún primo que se llame Pepe, que viva en EU y que no sepa que mi mamá no se llama Gloria.

En fin, los fraudes telefónicos son lo de hoy, la mejor forma de erradicarlos, creo yo, es empezar a jugar tambien con sus mentes y para ello, necesitamos estar informados y saber que es algo que sucede... Siempre duden de que quien les habla sea su verdadero primo y chequen no dar más información que la que el sujeto les da...

Para conocer otro tipo de experiencias telefónicas, les paso lo que hace algunos meses escribió Aleks Dynamos aquí y tambien lo que valientemente grabó el Ademyr por acá acerca de la vez que ganaron de Boletazo.

En fin... supongo que bajarle unos 15 minutitos de crédito del celular en larga distancia es, bajarles aunque sea un poquito de la lana que ha tanta gente le han bajado.

Aprovechando el puente del día del trabajo (que para mi gusto es una tontería eso de no trabajar el día del trabajo) me voy al dF a ver a mi jefaza linda, a mi carnalito, a la chona, a la abriluca, al ademyr, al paco pooh y pos a la banda que se deje... Así que espero llegar el lunes con hartas fotos y experiencias que contar...

Saludos Bloggectores y les veo pronto, o no.

Usted tiene 1 mensaje de voz

"¿Voz? yo no conozco a ningun Voz"

Sinceramente, odio pocas cosas en la vida... me reservo esa energía del odio como pa otras cosas más productivas, de hecho no recuerdo haber odiado a alguien... nunca!, pero hoy, debo decirles que llegué a mi tope... sinceramente he descubierto lo que es el odio y toda esa energía se dirige a los mensajes de voz en mi celular, la simple idea de que alguien me deje un recado solicitando que le hable me es vomitiva.

Pero... ¿por qué tanto odio? bueno, he generado una lista de razones de por qué no es una buena idea dejar un mensaje de voz en el celular.

1. Si la otra persona no tiene crédito... no te va a poder escuchar de todos modos.
2. Cuando dejas un mensaje, gastas dinero tú y haces que la otra persona gaste dinero en escuchar lo que dices.
3. Generalmente el mensaje dice "Háblame" y por lo menos a mi, me parece evidente que si veo una llamada perdida tuya, es porque quieres que hablemos...
4. Si realmente te urge, vuelve a llamar, si no te contesto es que sigo ocupado o no tengo a la mano el teléfono y el hecho de que dejes un mensaje no hará que llegue más rápido al teléfono.

En fin... a partir de éstas conclusiones, decidí dejar un mensaje en mi buzón que dice: "Hola! gracias por hablar, pero en éste momento no puedo contestarte, por favor no me dejes mensaje e intenta llamarme otra vez, porque si no tengo crédito, lo más probable es que no pueda hablar contigo."

Y saben ¿qué?

Los primeros 5 días recibí... adivinen... ... ... ... ... ¿nada? ... bueno, no precisamente nada, recibí (por increíble que parezca): 5 (ciiincooooo) mensajes de voz felicitándome ¡por lo creativo de mi mensaje! no mams... no es creativo... debería de ser funcional... para mi eso ya es el verdadero colmo. Lo más extraño es que siguen entrando mensajes de voz exactamente diciendo lo mismo de siempre: "Háblame", o en el peor de los casos: "te hablé pero no me contestas, luego te vuelvo a marcar" no me avises!!! sigue el consejo de Nike: "just do it".

Y ustedes, queridos bloggectores, se preguntarán: ¿por qué éste idiota sigue marcando a su buzón? pues porque:

1. puede ser un mensaje realmente importante como "me están secuestrando y luego ya no me va a dar tiempo de marcarte, pero estoy en..."
2. sale un pinshi iconito en la parte superior de la pantalla que me recontra caga y llamo para que se quite, en ocasiones he comprado crédito sólo para poder quitar ese pinshi icono que me inquieta de sobremanera.

En fin... así es uno... este es mi país y esta es mi gente!

Que cortón!

"Una peluquería así no tiene precio"

Aclaración previa: esto es algo que se posteo el 18 de enero en mi blog de wordpress y que nunca escribí acá, lo vuelvo a postear por petición especial de más de 122.5 bloggectores que me lo solicitaron a través de miles de correos electrónicos...

Ya mucho hemos oído acerca de la realidad virtual, que si los hologramas, que si las mujeres que se bajan del Limewire y después se queman en cuerpos vírgenes… así que hoy les presento el siguiente paso en la evolución (aunque el niño predicador diga que no venimos de la evolución) les presento lo que puede ser su primer corte de cabello virtual (nomás antes póngansen sus auriculares audífonos:

A mi me resultó! desde que lo oí; el pelo cabello se me empezó a caer, debe ser un pedo muy como de que cuando escuchas esta onda te jalan la mata hasta pa dentro del cerebelo… jejejeje… En fin, se los dejo por recomendación de mi carnaval putatenchon el aleps.

Querétaro punta de lanza...

"O... se pasan de lanza en Querétaro"

Pues si, mis queridos compañeros, bloggectores (todos); nos encontramos en tiempos difíciles para el amor, tal como nos lo dice el siguiente spot de VegaOlmosPonce para Impulse:

(bueno, que sean dos)



jejeje que buenos son! En fin, volvemos a lo nuestro: hoy mientras iba a comprar algunas cosas con la chiquis, me enteré de lo siguiente:

La bancada del PAN en la Legislatura local presentó una iniciativa para tipificar el adulterio como delito, que contempla multas económicas de 300 a 600 salarios mínimos y 15 días de cárcel.

Esta iniciativa, a propuesta del presidente de la Comisión Especial de la Familia de la 55 Legislatura, Fernando Urbiola, fue con la finalidad para agregar un capítulo al Código Penal para castigar hasta con tres años de prisión a quien cometa adulterio, luego de que en el sexenio del exgobernador Mariano Palacios (85-91) fue eliminado y se dejó como causal de divorcio en el Código Civil del estado.

La propuesta, establece una pena de hasta cuatro años y medio cuando se cometa en la casa de la pareja o medie el escándalo,“por que el adulterio se trata del incumplimiento de un contrato que firman dos personas”.

Fuente: Milenio.com

El adulterio (del latín adulterium), en su acepción más usada, se refiere a la unión sexual de dos personas cuando uno o ambos están casados con otra persona. Entre las causas del adulterio están la falta de amor hacia el cónyuge o la atracción física hacia otra persona.

Fuente: Wikipedia

Así que de ahora en adelante: cuidadito con que los cachen encamados con alguien diferente a su pareja... porque los pueden entambar hasta por 4 años y medio... lo que no sé, es si te entamban con la persona con la que le andabas poniendo, eso ha de estar bueno ¿no? aunque se ha de convertir en un segundo matrimonio... acá de: "Óscar!!! recoge ese plato que ya va a venir el policía por él" o "Pancho! donde dejaste las llaves de la celda? Todo pierdes!" o ya la más acá "Alejandro, cuidadito con andarle viendo el trasero al de la celda 4-B" jejejeje.

Y pues también creo que faltaría definir ¿qué pasa si son sólo unos besitos?... osea, nada de coito, pura cariñosura sin relación de penetrancia, aplica en parejas que no se hayan casado? (porque ahí si Luisito ya se chingo jejeje). En fin...

...sinceramente creo que es una propuesta de ley que no creo que prospere, no sólo porque es una idea ridícula, sino porque más de alguno de los votantes seguramente estaría entambado hace un buen rato. Desde aquí, la propuesta para la gente que legisla en nuestro país es: ¡pónganse a chambiarle!

En fin, éste es mi país y esta es mi gente... les dejo una listita que encontré con los adulteros más famosos de la historia y un videito de uno de ellos:

Happy birdei poup

"A Benedicto no le gusta... la guerra" (y pónganle ahí la rolita de algunos post antes, esa de a Rambo no le gusta la guerra)

Después de ese post que casi nadie entendió y que sigue generando polémica entre los que si entendieron (ese, el anterior, el del amarillo) vuelven a nosotros las historias de "Bienadicto XVI" que ésta semana nos sorprende una vez más, pero ahora no con una declaración acerca del infierno o nuevos mandamientos... noooo! ahora se nos presenta celebrando su cumpleaños... y qué mejor lugar para el líder de la iglesia que "La Casa Blanca", así pues, desde las entrañas mismas del infierno (del congelado infierno) Bienadicto celebró su cumpleaños, de pronto, al ver la nota en las noticias, pensé que saldría Britney Spears (con todo y su 666 tatuado en la nuca) disfrazada como Marilyn Monroe cantando Happy Birthday Mr. Pope jejejeje... pero no, no salió.

En fin, la cosa es que me resultó tremendamente extraño escuchar eso de que el papa celebrara su cumpleaños número 81 en la casa blanca, pidiéndole de regalo a Bush que ya le bajara de webitos... , vean nomás la cara de los broders ahí atrás de Bienadicto como esperando a ver quién le iba a empujar la cara para el pastelazo y bueno, si se fijan bien, sobre el hombro derecho de bush, hay un wey haciendo señas majaderas a Bienadicto... no le debe haber parecido eso del infierno congelado...

Estos días, me acordé de la vez que fui al bautizo de la bebé de Luis y que llegué con mis shorts, su mamá me dijo: ay bubu! como vienes en shorts a misa? y pues me puse a pensar, precisamente con respecto a la iglesia y a la gente que va a misa:

La gente se arregla para ir a misa ¿no? ¿eso no entraría como en vanidad? osea, tendrías que ir a misa como cualquier día, incluso ora si que mientras menos ropa más efecividad ¿no? digo, no en bikini porque ahí si propicias la lujuria a todo lo que da, pero creo que para la gente que se arregla para la misa... pues su ida es tan inútil como ir a un gimnasio y llevarte 20 sandwiches pa comer mientras haces ejercicio. En fin, es sólo una reflexión pa que quienes acostumbren ir a misa, lo piensen dos veces y se vayan en sus peores garras... osea, eso de tener "ropa de misa" pos no...

En fin, ya ni sé...

Extraños extranjeros

"Si en el cine un extraño extranjero profanar con sus plantas el restaurante..."

Tal parece que el cine nacional se está plagando de extranjeros que vienen a nuestro país a hacer quien sabe que cosas y terminan haciendo cine, prueba de ello, el siguiente vidio:



Para todos aquellos que conocen a Paflo "Masiosare" "Amarillo" Berger, les parecerá familiar el muchacho que aparece entre el segundo 00:59 y 01:04 (si, así de tantote), enviamos desde éste, su blog de confianza, un abrazo tremendamente grande a Paflo, quien se ha visto envuelto en una bola de escándalos de escalas paparazzisticos desde su aparición en la escena del cine nacional, compartiendo pantalla con estrellas de la talla de Eugenio Derbez, Kate del Castillo e Irina Lange (co protagonista de dicha escena, no la escena nacional, sino la escena de esa película...).

En fin, esperamos seguir viendo más de éste talentoso actor...

Para quienes no conocían al amarillo, es aquel de la frase célebre: "no sólo escucho lo que estoy diciendo, estoy diciendo lo que estoy diciendo".

Bon ice infernal, lleve su bon ice infernal!!!

"Bon Ice abre sucursales en el infierno"

En una clara campaña para desprestigiar a Groenlandia y al polo Norte y Sur, Bienadicto XVI y sus compas dijeron: "el infierno no solo existe sino que es de hielo" así que olvidemos eso de que te vas a quemar en el infierno o arderás en el infierno, ahora la verdadera representación del infierno se encuentra en cada uno de nuestros congeladores, hecho cubitos de hielo o en su presentación de verduras congeladas...

En definitiva esto tiene sus pro´s y sus contras...

PROS:
- Ya no vamos a sudar tanto cuando estemos en el infierno.
- Las playmates que estén por allá, no dejaran de buscar la mejor manera de estar calientitas.
- Podemos hacer iglús y jugar con los pingüinos y osos polares.
- En caso de que se terminen de derretir los polos, podemos portarnos mal todos y que nos den un poco de "infierno en la tierra".
- Si al morir traes chamarra chingona, acá de las que son pa´la nieve, ya la armaste.
- Será un excelente escaparate para todos los amantes de los deportes invernales (o infernales... ahhh ya entendí de donde viene todo... )
- Con eso anterior podemos unificar dos palabras: infernal e invernal... de todos modos era sólo una letrita.
-Posiblemente los refrigeradores bajen sus precios por ser considerados "infernales"

CONTRAS:
- Tienen que hacer remakes de todas las películas y series televisivas en las que se representó al infierno como un lugar lleno de fuego... (Elizabeth Hurley en lugar de salir con trajes sexys y bikinis, posiblemente aparezca en el remake con un traje de esquimal)
- Los doritos endiablados serán fríos.
- Perderán millones de pesos las compañías que vendían aire acondicionado en el infierno.

Bueno, la verdad es que le veo muchos más pros que contras a eso de que el infierno cambie su giro comercial, así que bien por Bienadicto, aunque ya vamos viendo por donde va la cosa... la iglesia quiere más pecadores: Primero incluyen nuevos pecados y ahora hacen del infierno una nueva experiencia con mucho más comfort y con un mercado potencial mucho más amplio.

En fin... así las cosas y espero que el Ademyr no me critique ahora... jeje

Saludos queridos Bloggectores y gracias a todos los que han dejado sus comentarios... sobre todo los robots.

El dato me lo pasó Adonay, desde su bló que tiene link aquí al ladito.

Cadillacs por ahora... Fabulosos para siempre

"Fabuloso hay como cantan los fabulosos, todo queda más divertido y pachangoso"

Hace poco me contaba mi carnaval de la muerte de uno de los integrantes de los Cadillacs, que digo de los Cadillacs, de los Fabulosos Cadillacs, (posiblemente mi grupo favorito, por lo menos del que más rolas me sé jejeje) yo ni tardo ni perezoso, le dije: "uuuuy eso me suena a re encuentro porque dicen por ahí que a Flavio no le ha ido tan chido y que pos al que si le va chingón es al Vicentico, igual y es un buen pretexto" y hoy, me recibe "El Puma" con un mensaje en internet que tenía un link que me llevaba a un texto que si la memoria no me falla, dice más o menos así:

Reviven Los Cadillacs

Fuerte: Los de Matador y Mal Bicho lanzarían nuevo disco en octubre próximo. Los Fabulosos Cadillacs emprenden gira
Ana María Parra A.

Todo parece indicar que Los Fabulosos Cadillacs se dieron la manos e hicieron las paces. Hace dos días, la banda confesó que vuelve al ruedo.

Se acaban así seis años de silencio y retiro para la que es una de las formaciones más fuertes del rock fusión – ska incluso– y de las más maduras en el mercado latino: más de 20 años de andanzas, 11 discos en estudios y tres millones de copias vendidas en todo el mundo. Hay quienes calculan que Los Fabulosos Cadillacs (LFC) tienen encima más de 1.200 shows muy bien cumplidos, por cierto.

La noticia reventó el lunes pasado en las páginas del diario argentino Clarín . Flavio Cianciarulo, bajista y uno de los compositores de la banda, y Vicentico, voz principal y también compositor, aparentemente llegaron a un acuerdo y reunieron a los demás integrantes para volver a tomar escenarios.

Esta era la mancuerna que había que armar de nuevo, pues Flavio y Vicentico fueron los fundadores de Los Fabulosos.

La banda confirmada sería con Fernando Ricciardi (batería), Sergio Rotman (saxo), Daniel Lozano (trompeta) y Mario Siperman (teclados), además de Flavio (bajo) y Vicentico (voz).

Hay una baja importante: Toto Rotblat, percusionista, quien falleció el 29 de marzo pasado y dejó muchos vacíos entre músicos.

Sonar y andar. Ya sin el hombre que le daba duro al tambor en la famosa Matador , LFC retornan al mercado con un disco nuevo y una intensa gira.

El álbum saldrá bajo el sello de la casi discográfica Sony BMG y contendrá viejos éxitos remozados y, al menos, dos temas nuevos.

El nuevo disco será trabajado en agosto y se espera que esté circulando para el mes de octubre.

El nuevo tour de LFC tiene al menos 40 fechas; comenzará en noviembre y durará ocho meses, tiempo en el que los caballeros de Vasos vacíos y Mal bicho se presentarán en México, España, Estados Unidos y toda América Latina.

En Buenos Aires tocarán en el estadio River Plate en diciembre.

México es un sitio importante en este regresar de Los Fabulosos Cadillacs pues el último concierto dado por los argentinos fue en el Foro Sol del Distrito Federal de México, en abril del 2002.

Acercamiento. Con una intensa carrera como solista que tenía Vicentico, misma que le valió premios como los MTV, no parecía que existieran las condiciones adecuadas para cultivar una re-unión.

Sin embargo, en el 2006 Los Fabulosos tuvieron un acercamiento cuando se encontraron para participar en un disco homenaje al también argentino Andrés Calamaro. El disco se llama Calamaro querido y Los Cadillacs le aportaron su versión de La parte de adelante .

¿Tendrá algo que ver la partida del Toto de los tambores? Hasta ahora Los Cadillacs no han hablado de sus razones para volver, pero los medios argentinos sí han registrado que están de duelo.

Lo último editado por la banda fue Hola y Chau (2001) que registró el concierto grabado en vivo el 2 de setiembre de 2000 en el Estadio Obras Sanitarias y que, posteriormente, fue editado en DVD.

Antes a Flavio Cianciarulo le preguntaban por la reunión de Los Fabulosos y decía abruptamente a la prensa: “Cualquiera menos los Cadillacs”. Definitivamente, algo grande pasó para esta unión.

En fin, lo que me emociona de sobremanera, es la posibilidad de poder volver a verlos en vivo, sobre todo por la excelente dupla que hacían Vicentico y el señor Flavio Cianciarulo. Escuchar "que el silencio se convierta en carnaval" y gritar y gritar como en aquel 2002... lleno de la misma tierra que alguna vez recibió la sangre de cientos de toros y aquella vez recibía la energía y el sudor de miles de personas que coreaban las canciones de los Cadillacs en aquél 26 de Abril del 2002... su último concierto en Querétaro.

Bueno, el Ademyr ya empezó a echar el chisme y a plantar las dudas con respecto a una posible aparición sorpresa de los Cadillacs en el Festival Vive Latino, desde que supe del re encuentro pensé en esa posibilidad, pero sinceramente no quisiera hacerme muchas ilusiones y luego llegar y ¡webs! no salen... aunque no dejaré de ir el domingo...

Pos estoy re contento por esta reunión de los Cadillacs... Se me hace que la orina de tigre es milagrosa! Saludos banda! (seguimos con la lista de asistentes al vive latino)

El tigre y el tragón

"Cuidado con el tigre"

Hoy en la mañana, llegué a la oficina muy tranquilo, como es costumbre, encendí el computador y fui a saludar a Don Arturo, mi jefe. Mientras estaba platicando con él ahí, de todo y de nada escuchamos la gloriosa llegada de Óscar "el dios de ébano" (así autonombrado por Lillian y secundada por la chiquis) Méndez. Cuando lo vi acercarse con un par de placas destruídas, al principio pensé que se trataba de un coleccionista de placas antiguas, pero cuando empezó a contar su historia comprendí que se trataba de un accidente (como diría Elena Poniatowska aaaaayyyyyy que feos son los accidentes). Resulta que iba él tranquilamente manejando por la carretera cuando su coche se llamó (osea se llenó de llamas y no de esas andinas chingonas, noooooo, de las calientitas, de las que ponen en los paquetes de las papas adobadas pa que veas que si están muy picosas o en los hot nuts!!! ayyyy unos hot nuts!!!) En fin, la cosa es que cuando su auto estaba ya totalmente en llamas y al parecer, perdido en la inmensidad de su propio ser, Óscar, habló con las personas del seguro...

Oscar: Oiga y entonces para lo de la lanita del coche?
Seguro: No, pos... todavía tendríamos que ver si es pérdida total...
Oscar: Quéeee? pero vea el coche, está completamente en llamas, no le sobreviven los interiores, ni las llantas, el motor se cayó porque no tiene soporte, reventaron todos los vidrios...
Seguro: si, pero hay que llevarlo al taller para que ahí nos digan si es pérdida total.

Así, entre un mar de carcajadas pensamos que había sido el momento más cagado del día, hasta que...

Estábamos plácidamente sentados, trabajando como afroamericanos y con un calor espectacular, pensando una y otra vez en la mejor manera de resolver una campaña, cuando en la calle escuchamos a la gente gritar y sólo se escuchaba "eeeeelllllll dkfgreeeeee" "eee caaapooooooooo" así que Óscar y yo salimos a ver que pasaba, cuando nos informaron que un tigre estaba suelto y rondaba por el parque de carretas. Como buen reportero que no soy, tomé la cámara y corrí al parque junto con Óscar, y lo vimos ahí, rondando, subiendo a un árbol, entonces me acerqué lo más prudentemente que pude y tomé algunas fotografías del tigre, me vió, lo vi y bajó del árbol, corrió hacia mi y recordé la fábula de San Francisco de Asis en la que se hace broder de un lobo, en ese momento pensé lo chido que sería andar como He Man con un tigre que sea bien buen pedal, que lo mandes por las cheves y así... Cuando me acordé, el tigre estaba prácticamente encima de mi y le dije: "calma hermano tigre" y de un zarpaso me tiró al piso...

Bueno, ya la neta es que pasaron los del circo gritando "boletoooos,boleeeeeetooooos" grito que despertó nuestra inquietud y por lo menos en mi caso, mis instintos. Salí corriendo y me di cuenta de que se trataba de boletos para el circo, en el megáfono sonaba algo así: "amiguito, amiguita, dile a tus papás que te lleven al circo Atayde, el circo de Francisco Atayde García, no te lo pierdas" atrás de ellos unas jaulas con los orgullosos animales del circo, dos tigres y un león (por cierto ya entendí eso de que huele a león) me acerqué a tomarle algunas fotografías al tigre y de pronto, al verme, se levantó y dió un par de vueltas a la "no tan espaciosa" jaula; escuché de pronto el grito de uno de los boleteros que decía algo así como "naaarr" al regresar la mirada, me sorprendió el tremendo chisguete que salía del trasero del tigre, cual aspersor de esos que se utilizan para la limpieza, me llenó de su... bueno, de sus pipís (jajaja que chafa, nunca creí que iba a escribir pipís en el blog, eso si está bien culei). En ese momento volteé a ver a Óscar quien se encontraba en el suelo de la risa y sólo se me ocurrió preguntarle al cuidador del tigre:

Bubu: Usté ya sabía que se iba a orinar verdad?
Cuidador: jejejeje
Bubu: que culeis
Cuidador: jejejeje
Bubu: Chale
Cuidador: de 10 y de 20 los boletos.
Bubu: y hay show de tigres que orinan?

Lo que se me ocurrió en ese momento fue "ya sólo falta que me orine un perro, pero si te orina un tigre supongo que supera las espectativas de cualquiera"



Saludos, pásenla bomba y cuidado con los tigres... sobre todo los de Bengala...